لبخند بر لبانت
جوک‌های اسفند 90
ساعت ۱٢:٤٦ ‎ب.ظ روز یکشنبه ٢۳ بهمن ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک لری ،جوک جنتی ،جوک اراکی، جوک ترکی ،جوک پ ن پ

بنام خدا
سلام دوستان خوب. ماه بهمن هم دارد پرونده‌اش را می بندد و داریم به تعطیلات نوروز نزدیک می شیم. تو بهمن ماه دوستان بسیاری زحمت کشیدند برایمان جوک فرستادند. ازتون می خوام که تو اسفند ماه نیز این کار را تکرار کنید.. تا دل همگی با هم شاد باشد. فعلا جوک زیادی ندارم یه چند تا رسیده که امید دارم با حضور شما بیشتر و بیشتر بشه!

1. لره داشت با دختری تلفنی صحبت می کرد. دختره بهش گفت تو خوش تیپی؟ گفت: برات پیتو ایشناسی مه در پیتشونم!!
2. علت کندی سرعت اینترنت مشخص شد! یکی داره زندگی جنتی را دانلود می کنه!!
3. به چند دلیل اراکی‌ها پیشرفت نمی کنند:
الف) بره شیته!
ب) ماخواه چو کنی!
ج) می شه شی برت!
د) نکنی ای کاره!
ه) چنه انقدر عذاب می دی خودته!
و) بره کی!
ز) او که داره شی کرده!
ح) چنه انقد می دویی!
ط) آخرش ماخواه بلیش و بری!!
4. اولین بیضه بند در سال 1871 در بازی کریکت استفاده شد! اولین کلاه ایمنی در جنگ اول یعنی 1917: 48 سال طول کشید تا مردا فهمیدن که مغزشونم به اندازه بیضون مهمه!!
5.  سوال فلسفی یک لر: چرا تخم سگ فحش است اما تخم مرغ فحش نیست!!
6. لره شب دوم عروسیش زنشو می کشه! بهش می گن چرا کشتیش؟ می گه پرده نداشت! می گن پس چرا شب اول نکشتش؟ می گه شو اول داشت!!
7. ترکه زنش می می‌میره زیر تابوتشو می گیره و می‌گه "لا اله ای والله"!!
8. فرق عروسی با انتخابات چیه؟ در عروسی همه میان تا یک نفر را به گا بدن! اما در انتخابات یه نفر میاد که همه را به گا بده!!
9. البته "گا" یک مکان تفریحی است که سالانه مورد اسقبال خیلی از ایرانیان قرار می‌گیرد زیرا هر ساله  تعداد زیادی از ایرانیان  به "گا" می روند!!
10.تا چه رسد که فرو رود!
ناصرالدین شاه در یکی از سفرهایش به فرنگ، با خودش تلسکوپ آورد.

گفت: تلسکوپ را بالای شمس‏العماره کار گذارند تا شاه هر از گاهی برود و
خانه‏ های مردم را رصد کند.
در یکی از رصدها، شاه مردی را دید که روی پشت بام خانه‏ای ایستاده در گوشه‏ای، معامله‏ ی خودش را به سمت مقعد خودش فشار می‏دهد. 
شاه خوب که نگاه کرد و رصد کرد دید هدف مرد گویا فرو بردن آن معامله به مقعد خودش است! 
 دستور داد تا بروند آن مردک پدر سوخته را بیاورند تا او را موأخذه کند. 
مرد را آوردند. شاه گفت: مردک، روی پشت بام چکار می‏کردی؟ 
مادر به خطا! معامله‏ خودت را در سوراخ خودت می‏کردی؟ 
مرد با ناله گفت: اعلاحضرت همایونی، ولله ما این معامله را در ماتحت  هرکسی فرو کردیم بختش باز شد و از زیر دست ما که جَست وزیر و وکیل و خان شد!
گفتیم: کمی هم این معامله‏ بخت‏گشا را در ماتحت خودمان  فرو کنیم تا بختمان باز شود .
 شاه از جواب مرد خنده‏اش گرفت و دستور داد تا ۵ تومان به عنوان انعام این خنده به او بدهند.
 مرد ۵ تومان را که گرفت رو کرد به شاه و گفت: 
اعلاحضرت شما خندیدید، مزاح گرفتید، اما خودتان دیدید که این معامله هنوز به لب سوراخ ماتحت  ما نرسیده ۵ تومان عاید ما کرد، تا چه رسد که فرو رود!!

11. . لره می میره می برنش بهشت. یه عطسه می کنه و یه دفعه یه حوری ظاهر می شه و لره تا شب بهش خیلی خوش می گذره. فردا دوباره زور می زنه که عطسه کنه یه فعه می گوزه و یه قلمان سبیل کلفت میاد و تا شب دهنشو آسفالت می کنه. لره آخر شب به خدا اعتراض می کنه که مه ایخوام برم جهنم. می گه چرا؟ می گه مه روزی صد دفعه ایگوزم و شاید سالی یه بار عطسه کنم!!
12. لره دوچرخه خریده بود و سوار به دو چرخه وارد روستایشان شد. پسرش تا باباشو با اون وضع دید به ننه اش گفت: دا یه چیزی رفته د غین بوا هر چی دست و پا زنه نیتونه درارش!!
13. لره با زنش دعواش شده بود بهش می گه جدای مه با تو مثل جدایی نادر از سیمین نی که خرس طلا بسونی! یه کره خر هم بهت نیدن بیا سر زندگیت!!
14. لره هی زیر کرسی می گوزه و بچه‌هاش می خندن! آخرش رو می کنه به خدا و می گه خدایا ای شادی را از ما نگیر!!

خوش باشید
جوک‌های بهمن ماه 90
ساعت ۱:٤٩ ‎ق.ظ روز جمعه ۳٠ دی ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک لری ،جوک ترکی ،جوک قزوینی، جوک شیرازی ،جوک جنتی

سلام دوستان خوب. امتحانات رو به اتمام است و از غم و غصه‌اش داریم راحت می‌شیم. یه چندتا جوک رسیده که براتون می ذارم. تعدادی جوک سیاسی و تعدادی غیر سیاسی. جوک‌های سیاسی بدیشان این است که مصرف روزانه دارند و بعد از چند وقت بسیار بی‌مزه می شوند.

1. ایران برای بستن تنگه هرمز قصد دارد سردار فیروزآبادی را به آب بیندازد!!
2. اراکیه میره کاندیدا بشه بهش می گن سواد داری؟ اونم می گه باع! دیه ریدن به مملکت هم سواد ماخواه!!
3. دختر لره به ننه‌اش می گه ننه ای اسب سفید رویاها شیه. ننه‌اش می گه روله یه خر سیاهیه مث بابا خیر نیدت!!
4. وصیت یک لر: مه از شو اول قبر ایترسم. مرا شو دوم دفن کنید!!
5. زنه به آخونده می گه حاج آقا چرا اگر یه مردی چهار تا زن بگیره خیلی مرده اما اگه یه زنی چهار شوهر داشته باشه خرابه! حاج آقا هم می گه اگه یه قفلی را چهار تا کلید باز کنن خب معلومه  خرابه! اما اگر کلیدی چهار تا قفل را باز کنه شاه کلیده!!
6. او پیازی چیست؟ سوپ لری که از نظر خاصیت با خاویار برابری می کنه! و اهل خانه پس از صرف غذا با جمله سگ برینه د مینس از ننه شون تشکر می کنن!!
7. سفرنامه ابن بطوطه: شبی از قزوین می گذشتیم. بگذریم خدا لعنتشان کند!!
8. لره باباش مرده بوده براش دستمال کاغذی میارن. می گه برام نوار بهداشتی بیارید ایخوام خین گریه کنم!!
9.  دو طابف از لرا دعواشون می شه و چاقو چاقو کشی می شه و هر کس یه تیکه از بدن هر کی دم دستش است را می بره و پلیس میاد و تعدای را دستگیر می کنه یکی که دو تا گوشاشو بریده بودند هی می خنده! جناب سروان می گه تو دوتا گوشاتو بریدن باز از او رو نمی ری و می‌خندی می‌گه آخه فردا شو عروسی مراد علیه  اما ای یاروش جیب منه!!
10. به ترکه می گن چرا ازدواج کردی؟ می گه از بالا فشار پدر و مادر و از پائین فشار این بی پدر و مادر!!
11. الان سال 2013 است همه مردن عزرائیل هم مرده من احمد جنتی: آی لاو یو پی ام سی!!
12. دو تا پیره مرد سالخورده با هم قدم می زدن و زناشون هم در جلوی آنها در حال قدم زدن و صحبت بودند. یکی از پیر مردها به رفیقش می گه ما دیشب رفتیم به یه رستوران که خیلی غذای خوشمزه‌ای داشت و تازه خیلی هم قیمتش مناسب بود. رفیقش می گه اسم اون رستوارن چی بود. پیر مرده هر چی فکر می کنه چیزی بیادش نمیاد به دوستش می گه:
- این کدوم حیونه که کوجیکه خیلی هم زیباست روی گلها می نشینه و رنگارنگه به شمع هم خیلی علاقه داره‍!
- خب معلومه این پروانه است!
- پروانه خانم همسر عزیزم پروانه خانم. اسم اون رستورانی که دیشب رفتیم چی بود!! 
13. شیخ و مریدان در بیابان عربی را سوار بر شتر بدیدند ، شیخ جهت اسکل نمودن وی از او پرسید: آیا این شتر است؟
مرد عرب کمی سرخ و کبود شد و در جا در گذشت!
جمله همه مریدان واله و حیران گشتندی و از شیخ علت را جویا شدندی.
شیخ فرمود: همانا جهت تلفظ " پ نه پ" بر خود فشار آورد و هلاک شد!
14. لره با یک نفر همسفر بود. ازش پرسید آقا نومت چنه؟ بنده خدا جواب داد یوسف.
- به‌به‌یوسف نام پیامبر!
-شغلت چنه؟
-زنبوردارم!
- به‌به زنبورداری شلغ خوبیه عسل خیلی خاصیت داره!
- کجا ایری؟
-اهواز!
- به‌به اهواز عجب شهر زیبایی!
-کرمیت داری؟
-نه!
- نه و نگمه! یوفس هم شد اسم! مردیکه پخچه باز سگ د ای گرما ایره اهواز!!
15. از لره پرسیدند پطرس کی بود!
می گه یه کودک فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفنداش تو هلند حمله کرد، پیرهنش را آتیش زد و رفت زیر تانک و انگشتش را کرد تو سوراخ راننده قطار و خرمشهر آزاد شد!!
16. من موندم چرا تام و جری هیچوقت لباس ندارند اما در کنار ساحل مایو می پوشن!!
17.شیرازیه می گه : هی داره صدام میکنه میگه پُشو بیو.

 عامو هم پُشَم هم بیام 

 خو من پُ میشم، تو بیو!!

 
18. لره می ره تست بازیگری بده بهش می گن نقش بچه کوچیکا رو بازی کن اونم می رینه تو شلوارش!!
19. گل قلو، گلوم گلو، گلوم گلون، گلو بلوم، گلن گلون، نماز جمعه تهران آیت اله جنتی در حال گفتن جایزه گلدن گلوب!!
20. به لره می گن چند نوع گردن بند داریم اونم می گه 3 نوع: 1- گردن بند طلا 2- گردن بند نقره 3- گوز! بهش می گن مگه گوزم گردنبنده! می گه ایما وقتی ایگوزیم ایندازیم گردن همدیگه!!
21. لره می بینه یه جایی خیلی شلوغه می ره جلو و از یکی می پرسه: ایگوم ایچه سی چی شلوغ بی؟ اونم می گه لرا را اعدام می کنن! لره هم  با لهجه غلیظ کتابی می گه : برای چه چیزی عزیز دلم!!
22. فرهنگ لغات جدید:
کورتاژ= پودر لباسشویی مخصوص نابینایان!
هواکش= فحش ناموسی آقای جنتی هنگام دعوا به حضرت آدم(ع)!
کلیمانجارو=علی دایی خطاب به کریم باقری در زمین فوتبال به معنی کریم اونجارو!
مشروبات= روبات رفته به مشهد!!
23. لره در مراسم رمی جمرات چنان با شدت سنگ می انداخت که شیطون تو بلندگو اعلام کرد آهای کرمعلی از لرستان آرامتر!!
24. به یه پیرمرد لر دم مرگ خبر می دن که تو قرعه کشی بانک صد میلیون برنده شدی! حالا که داری می ری با اون پولت چیکار میخواهی بکنی؟ اونم گفت: وصیت ایکنم با ای پیل همه جا مستراح درست کنید تا همه مردم برینن به شانس مه!!
25. شعر نوی لری: تو بیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی گفته بیدی مه نبیدیم ها تو بیدی ها تو بیدی(نیما لریچ)!!
26. لذتی که به هنگام تعجب در کلمه باع است در گفتن کلمه   Oh my god نیست! دکتر علی شریعتی هنگام تبعید در اراک!!
27. اگه دیدی شبا خوابت نمی بره فقیر نیستی، گرسنه نیستی، جات گرمه و مشکل خاصی نداری، نگران نباش تو دچار بیداری اسلامی شدی!!
خوش باشید
جوک‌های دی ماه 90
ساعت ۸:٥٤ ‎ب.ظ روز جمعه ٢٥ آذر ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک لری ،جوک جنتی ،جوک هواپیمای بی سرنشین ،جوک ترکی

بنام خدا
سلام دوستان خوب. روزهای آخر ماه آذر است و گفتم که داریم به ایام امتحانات می رسیم یه چندتا جوک هم برای دی ماه براتون بنویسم به امید این‌که جوک‌های خوب ساخته بشه!  ممکن است در ایام امتحانات نتونم براتون جوک بنویسم. برا این هواپیمای آمریکایی یه چندتا جوک درست شد و کماکان برای آقای جنتی دارد جوک ساخته می شود!
1. می گن ممد کفتر باز تونسته هواپیمای آمریکایی را بنشونه! گفته بیو بیو بیو!!
2. به اونایی که می تونن هواپیمای بی سرنشین دشمن را سالم بننشونن بفرمایید لطفا هواپیمای سرنشین دار خودمون را نیز سالم ینشونن!!
3. مصاحبه با خلبان هواپیمای بی سرنشین آمریکایی. امشب 20:30 شبکه لرستان!!
4. اینقدر که ایرانی‌ها در نشوندن هواپیمای آمریکایی خوشحالی کردند آمریکایی‌ها در ساختش خوشحالی نکردن!!
5. با کمال تاثر و تالم فراوان صبح امروز آیت اله جنتی به ملکوت اعلی فکر کرد!!
6. کودک درون آیت اله جنتی به علت کهولت سن درگذشت!!
7. طی مسابقه‌ی دو استقامت در لرستان دوندگان از مسیر مسابقه منحرف شدند و مسئولان توانستند بعد از 3 ماه آن‌ها را در حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف نمایند و پیکر پاک  آن‌‌ها را به میهن اسلامی برگردانند!!
8. تبلیغ زمزم در تلویزیون لرستان:
هوی ممد کوکا ایخوری؟
ممد: ها!
- گی ایخوری! زمزم بخور!!
9. به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ .... بیوه!!
10 خرابتر از پرسپولیس نداریم!! پرسپولیستیم رفیق!!
11. تکیه اش بر درخت
نگاهش غمگین
لب‌هایش پر از زمزمه
در ژزفاس وجودش غوغا بود
افکارش پریشان بود
شاید فکر خودکشی هم به سرش می زد!..
لری که در عروسی شام گیرش نیامد!!
12. جبرئیل تو سر کوچه باش
میکائیل تو ته کوچه باش
من و اسرافیل هم وسط کوچه!
طرح بدام انداختن آیت اله جنتی توسط عزرائیل!!
13. دو چیز همواره باقی اند: نام نیک و آیت اله جنتی!!
14. همه در قید حیاتند و حیات در قید آیه اله جنتی!!
15. علت حمله به سفارت انگلیس مشخص شد: به جای ساندیس به عزیزان رد بول داده بودند!!
16. به لره می گن نظرت راجع به ازدواج چیه؟ می گه کاری که با آزمایش شاش شروع بشه باید برینی بهش!!
17. لره میگوزه زنش بهش می گه گوزیدی؟ می گه نه سی غینم اس ام اس آمد! زنش می گه په ای بوش سی چنه؟ می گه سیم کارتش سوخته!!
18. ریاضیدانان لر تحقیقات در مورد شمارش تعداد پله های پله برقی را بی نتیجه اعلام کردند!!
19. به لره گفتند طولانی ترین شب سال چه شبی است؟ گفت ایکه با زنت قهز باشی و دامن کوتاه بپوشه!!

20. پسر بچه 8 ساله در حالی که مگس کش تو دستش بود و خیره شده بود به مگسهایی که رو شیشه پنجره در حال جفتگیری بودند از مادرش پرسید ؟
مامان مگس نر داریم ؟
مادرش که تو آشپزخونه مشغول آشپزی بود جواب داد :
آره پسرم مگس نر هم داریم
پسر بچه بعد از چند لحظه دوباره پرسید :
... مامان مگس ماده هم داریم ؟
مادر در حالی که پیش خودش سوال بعدی پسرش رو تصور میکرد جواب داد:
نه پسرم فقط مگس نر داریم
پسر بچه با عصابیت مگس کش رو کوبید رو مگسهای روی شیشه و گفت :
کونیا
21. 9 دی روز جهانی ساندیس بر ساندیس خوران غیور مبارک باد!!
22. ترکه داشت با خرش فوتبال بازی می کرد بهش گفتند آخه آدم عاقل! کی با خر فوتبال بازی می کنه؟ اونم گفت زیادم خر نیست 2 هیچ جلوه!!
23. لره می گه هنی نفهمیدم وقتی می گن به "افتخارش دست بزنید" دقیقا باید به کجای طرف ذست زنیم!!
24. درس خوندن بچه لر: با سکه شیر و خط اکنم! ار شیراوی ایرم چی ایخورم! ار خط آوی ایرم ایخوسم(یعنی می رم می خوابم) ! و ار ال ( راست ) واسا ایرم درس ایخونم!!
25. هوی کرمعلی او چیه؟
فکر ایکنم غلاغه! صبر کن تا وا سنگ ازنمش! آخرین جملات ضبط شده توسط هواپیمای آمریکایی!! 
26. یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد! دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته
میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با
آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!! طرف کم
میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار. خلاصه دوتایی
وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی!
من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟! موتوریه با رنگ
پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه واستادی...
آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت
نتیجه اخلاقی

   اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ایی
دارند ببینید کش شلوارشان به کجای یک مدیر گیر کرده!!!
27. زن لره به لره گیر می ده که تو چرا نمی ری جبهه؟ لره هم می گه بابا خطرناکه! می گه نه اگه بری میتونی کولر بگیری! لره هم هی می گه خطرناکه بالاخره زنش هر روز بهانه که گرمه! آخرش لره رفت جبهه و شهید شد و اومد به خواب زش و گفت پدر سوخته خنک شدی!!
28. رشتیه رفت سربازی داداشش براش نامه نوشت که تو رفتی سربازی ما برات رفتیم خواستگاری و زن گرفتیم و تو بچه دار شدی و اسم پسرت هم شهرامه! زنت با بابام دعواش شده و رفته مهریه اش رو گذاشته اجرا و پلیسا دنبالتن خلاصه مواظب خودت باش!!
29. جمله عاشقانه یک لر: شش(شپش) سرتم سرته نشوری ویلونم کنی!!
30 به بابانوئل گفتن کی برا شما هدیه می آورد؟ گفت یه نفر بود به نام بابا جنتی!!
31.
زن و شوهری در یک روز بهاری به باغ وحش میرن و به تماشای حیوانات باغ وحش سرگرم میشن تا اینکه به قفس گوریل ها میرسن
از اونجایی که روز وسط هفته بود و باغ وحش هم خلوت بود مرد به زنش میگه که کمی سر به سر گوریل ها بزاره
زن مگیه چطوری ؟
مرد بهش میگه برو جلوی قفس اون گوریل نری که از همه بزرگتره و کمی پر و پاچتو بهش نشون بده
زن هم قبول میکنه و کمی دامنش رو میده بالا و گوریل با دیدن این صحنه هیجانزده میشه
... مرد میگه حالا بیشتر تحریکش کن و بلوزت رو تا پایین سینه هات پایین بکش
زن بعد از اینکه این کارو میکنه گوریل شروع میکنه از این ور قفس به اون ور قفس رفتن و جیغ کشیدن
پیشنهاد بعدی مرد اینه که زنش دامنش رو کاملا بالا ببره تا گوریل به شدت تحریک بشه
گوریل با دیدن صحنه ای که زن براش خلق کرده بود دیگه کاملا از حالت عادی خارج شده بود و جیغهای ممتدی میکشید
در این لحظه مرد زنش رو میگیره ، در قفس رو باز میکنه ، زنش رو به داخل هل میده و بهش میگه :
حالا به گوریل بگو که سرم درد میکنه و حوصله ندارم !!!






شاد باشید
جوک‌های آذر ماه 90
ساعت ٥:٥٠ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۳٠ آبان ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک لری ،جوک هدفمند کردن یارانه ها ،جوک پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،جوک جنتی

بنام خدا
سلام دوستان خوب ما پر باران آبان جای خود را به آذر داد و من هنوز شروع به نوشتن پست جدید نکرده‌ام اما یه چندتایی از این نیمه تکراری‌ها را می نویسم و امید دارم که جوک‌های جدید تولید شود. جوک‌های اختلاس خیلی تکراری شداه‌ند.
1. شعر جدید لری : هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی ...
    ترجمه: شانه‌هایت را برای گریه کردن دوست دارم...!!
2. پارسال سال همت مضاعف بود همش تعطیل بود! امسال جهاد اقتصادی بود همش شد اختلاس! اگر سال دیگه سال عفاف حجاب عفت عمومی بشه چی می شه!!
3. قسم جدید لر : یارانم قطع با اگه دروغ بوم!!!
4. از هموطنان عزیز درخواست می شود در پیامک‌های عید غدیر کلمه عیدتان مبارک را با عید غدیرتان مبارک جایگزین کنند زیرا عزیزان لر در حا انداختن سفره هفت سین هستند!!
5. به لره می گن من تو تو من حالا تو کیی؟  یه کم فکر می کنه می گه ای لنت به گور بوت گم شدم!!
6. به لره می گن زنت را بیشتر دوست داری یا پیاز را؟ یه کم فکر می کنه می گه لنت بهت منه هشتی سر دو راهی!!
7. لغت نامه جدید:
این گربه کدوم گوریه؟=category
بیشتر فین کنید=morphine
چه کسی برنده شد؟= keyboard 
دختر نابالغ را گویند= Misscall
حرف مفت = Freezer
گند زدی به همش رفت=Already
8. آخوندی لرها را نصیحت می کرد که نظافت را رعایت کنید مثلا این گربه به این که حیونه خوش را با زبونش پاک می کنه! لره هم می گه ایما هم علقمون ایرسه اما زونمون نیرسه به غینمون!!
9. از یه کچله می پرسن شامپوت چیه؟ می گه من از شامپو استفاده نمی کنم اما از شیشه پاک کن گلرنگ استفاده می کنم! روابط عمومی شرکت گلرنگ!!

10. په نه په های جدید:
دارم به خواهر زاده ام دیکته می گم… رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟ پـَـ
نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!
داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که
یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود… خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در
این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟
یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید
گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن
صحنه پنالتى بود یا نه!
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده
می گه چیزی شکوندی؟
پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
خواهرم از بیرون میاد خونه… می‌بینه پشت سیستمم… می گه کامپیوتر روشن
کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه
چشات خوبه!
تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟
پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا
می‌کنم سقوط کنیم!
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟
پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد
سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می
خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـ نه پَــ، می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام!
دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می
بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟  پـَـ نه پَــ، دارم با
صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!
یه توپ دارم قلقلیه… پـَـ نه پَــ، می خواستی مکعب مستطیل باشه!
سرخ و سفید و آبیه… پـَـ نه پَــ، زیتونی و نقره ای و سبز یشمیه!
می زنم زمین هوا می ره… پـَـ نه پَــ، زمینو سوراخ می کنه می ره تو زیر
زمین، بقله دبه ترشیا!
نمی دونی تا کجا می ره… پـَـ نه پَــ، بنده خط کشم، می دونم دقیقا کجا می ره!
من این توپو نداشتم… پـَـ نه پَــ، داشتی! الان اسکلی داری خاطره تعریف می کنی!
مشقامو خوب نوشتم. بابام بهم عیدی داد… پـَـ نه پَــ، می خواستی دم عیدی
بخوابونه تو دهنت!
یه توپ قلقلی داد… پـَـ نه پَــ، تو این گرونی می خوای سویچ لکسوز بهت بده!
زنگ زدیم ۱۱۰ می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو
بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟ پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم
وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!
بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره… می گه اِ اِ اِ همین یه نخه؟
پـَـ نه پَــ، این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن!
به برادرم می گم تلویزیون رو بزن کانال دو… می گه روشنش کنم؟
پـَـ نه پَــ، تو بزن دو… من هُل می دم روشن شه!
به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست
و شش سالمه مامان… می گه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟ می گم پـَـ نه پَــ،
یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمی شه به بابا بگم.
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا می گه: اومدی عیادت؟
پـَـ نه پَــ، اومدم ۲ تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم!
به داداشم می گم برو عصای آقاجون رو بیار؛ می گه مگه آقاجون می خواد بره؟
پـَـ نه پَــ، می خواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه!
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… می گه آمپول بزنم؟
پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟
میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟ پـَـ نه
پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!
•دیشب شب اول قبرم بود، نشسته بودم بالای سر

جنازم، یکدفعه دیدم دو نفر اومدن تو قبرم!

با ترس گفتم: شما نکیر و منکرین!!!؟

دو نفری با هم جواب دادن: پـَـَـ نــه پـَـَــ ، کامران و هومن هستیم، اومدیم بهت بگیم

 

 تو خودت نمره بیستی . . . . !!!!!؟


11. اگر لاس‌وگاس‌بیاید پارک جمشیدیه! جنتی یک ساعت در دانشگاه تهران رقص عربی کنه! نیروی‌ انتظامی به هر خونه یک دیش هدیه بده! اندی در پارک دانشجو برنامه اجرا کنه! داریوش توی مهدیه تهران بخونه! بنزین بشه دوباره لیتری 100 تومن! لیدی گاگا  بشه مجری برنامه زلال احکام! بازم در انتخابات شرکت نمی کنیم!!
12. دوستان خوب مثل تیکه های پازل می مانند! یکیشون نباشه پازل کامل نمی‌شه! تو یکی از اون تیکه‌هایی هستی که هیچوقت نیستی و ریدی به پازل!!...
13. آیت اله حنتی اعلام کرد حرکات شیث و نصرتی خاطرات قوم لوط را برای من زنده کرد!!
14.
زن، چراغ خانه است


می گویند زن، چراغ خانه است.
اما
لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار "چلچراغ" شده اند
و بعضی ها هم تمایل به "صرفه جویی در مصرف برق" دارند!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند. تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)

معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

همسر موقت:
لامپ کم مصرف!

همسر دائم:
همان چراغ خانه

همسر مطلقه:
لامپ سوخته!

همسر ایده آل:
چراغ جادو! (هردو افسانه اند!)

و اما شعر مرتبط:
با غول چراغ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
خواهشا"در مصرف برق صرفه جویی بکنید
15.
کمر درد ناموسی
یه روز صبح یه مریض به دکتر جراح مراجعه میکنه و از کمر درد شدید شکایت میکنه.
دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه: خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد گرفتی؟
 
مریض پاسخ میده: «من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم. امروز صبح زودتر به خونه ام رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!!
در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم. وقتی پایین را نگاه کردم،
یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.»

من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!!
دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.
 
مریض بعدی میاد و دکتر بهش میگه: به نظر میرسه که تصادف بدی با یک ماشین داشتی. مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟

مریض پاسخ میده:
 «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود.
ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم.
من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم،شما باور نمیکنید؛
ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!

وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.
دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی؟!»
 
خب، راستش توی یه یخچال بودم که یهو یه نفر اون را از طبقة سوم پرتاب کرد پایین
 

 16. هیچ قرنی به اندازه قرن بیستم به من سخت نگذشت! نمیر کبیر ایران آیه اله جنتی!!
17. نمی دونم گردن اونایی که می گن.  می گن حضرت نوح سلام الله علیها را آقای جنتی ختنه کرده!!


خوش باشید
جوک‌های آبان ماه 90
ساعت ٥:٠٤ ‎ق.ظ روز جمعه ٢٢ مهر ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک اختلاس ،جوک لری ،جوک هدفمند کردن یارانه ها ،جوک ترکی

بنام خدا 
سلام دوستان خوبم. ممنون از پیغام‌های شما. ممنون از آقای موسوی صاحب وبلاگ چهاردولی. ماه آبان هم دارد می آید. و جوک‌های ماه مهر هم زیاد شده گفتم پست مهر ماه را زودتر ببندیم به امیدی آبانی بهتر و با لبخند بیشتر بر لبان شما.
1. هر جا سخن از اعتماد است من هر هر هر می خندم!! خاوری مدیر عامل سابق بزرگترین بانک جهان اسلام!!
2. گرگید و لباس گوسفند  پوشیدید
سه هزار میلیارد از ما دزدیدید
این بار حقیقتا مبارک باشد
در سال جهاد اقتصادی ریدید!!
3. لره داشته تو توالت می ریده مگسه می شینه رو انش بهش می گه بخور بخور جو بخوری!!
4. خرم آبادیه و بروجردیه را داشتند اعدام می کردند به بروجردیه گفتند آخرین خواسته‌ات را بگو اونم گفت برای آخرین بار زنم را ببینم! به خرم آبادیه گفتند تو آخرین خواسته‌ات را بگو اونم رو به بروجردیه کرد و گفت ای زنشه نبینه!!
5. زنه می ره بانک یارانه شو بگیره بانکیه می گه بریزم به حساب جاریتون. می گه ای آل بزنه این جاریمو که بانکی هام طرفدارشن، نه آقا بریز به حساب خودم!!
6. لره رو به آسمون می کنه می گه ابر ایفرستی بارون نیفرستی مو هم وضو ایگیرم و ایگوزوم!!
7.

هواپیمایی درحال سقوط بود و یک چتر نجات کم بود، بنابر این یک نفر باید فداکاری می کرد.زین الدین زیدان یک چتر بر داشت و گفت : من بهترین فوتبالیست جهانهستموباید نجات پیدا کنم این را گفت و پرید .برد پیت هم یک چتر دیگر بر داشت و گفت: من محبوب ترین هنرپیشه جهان هستم و باید نجات پیدا کنم. این را گفت و پرید.یه   بنده خدایی هم یک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترین رئیس جمهور دنیا هستم و باید نجات پیداکنم. این را گفت و پرید. فقط دو نفر در هواپیما مانده بودند. یک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آینده پیش روی تو است. بیا این چتر را بردار و خودت را نجات بدهسر بچه گفت: احتیاجی نیست. اون آقاهه که می گفت باهوش ترین رئیس جمهور دنیاست، با کوله پشتی مدرسه من پرید بیرون


8.

استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چکاره میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: زن میگیرم
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میارم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه!
9. مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه…
راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد…نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس…از جدول کنار خیابون رفت بالا…نزدیک بود که چپ کنه…اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی  کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعآ تقصیر تو نیست…امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم…آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین حمل جنازه  بودم" !!!


10. لره به نامزدش می گه غروب ایام در خونتون سه تا بوق ایزنوم که بیای بیرون  بریم  بگردیم. می گه ماشین خریدی؟ اونم می گه نه ولی بوق خریدم!!
11. لره می ره سلمونی و بعد از اتمام کار سر پول سلومنی با سلمونیه دعواش می شه و آخرش یه 1000 تومانی میندازه جلوش می ره بیرون. یارو هم پولو پرت می کنه من ریدم تو این پولت! لره هم می گه مه ریدم تو این سری که تو سلمونی کردی!!
12. اراکیه میمره تا جونشو می گیرن فرشتها می گن نمازاتو خوندی؟ اونم می گه باع بل برسیم!!
13. بابایه میخواست بچشه شو نصیحت کنه که عرق نخوره یک بطر عرق و ریخته بود تو یه ظرف و هر کاری می کرد خره نمی خورد به پسرش گفت ببین این خرم این عرقو نمیخوره سگ مصب! پسره هم گفت این نشون میده که هرکه عرق نخوره خره!!
14. پسره به باباش می گه مامان چه جوری حامله شد؟ بابا هم می گه یه شب که مامان خواب بود یه فرشته از آسمون اومد و یه نی نی گذاشت تو شکم مامان و رفت! پسره هم می گه پس این همه لخت پیش هم خوابیدید و ....  فایده ای نداشت!!
15. با ثبت نام بیش از شش میلیون و چهارصد هزار  نفر در حج بخشی از سه هزار میلیارد تومن به بانک ملی برگشت. تا برگشت همه پول یک یا علی دیگر!!
16. لره به پسرش می گه روله رو مچد هم نمازتو بخون هم کفشاتو عوض کن!!
17. سید حسن نصراله و اسماعیل هنیه اعلام کردند حق مردم لبنان و فلسطین را از حلقوم اختلاس گران بانک ملی خواهن ستناند!!
18. به لره گفتند انا فتحنا لک فتحا مبینا یعنی چی؟ اونم گفت یعنی قوم لک بالاخره بر جهان پیروز خواهدشد!!
19. عکس العمل لرها وقتی کسی بچشونو بوس می کنه: دم دونت درد نکنه! نیخواه سی چنشه! تف مین ریش! به درت چی ایخوره! سر گپ موفو!!
20. برای شب جمعه از هم اکنون برنامه ریزی کنید ( کانون فرهنگی آمیزش- بغل‌چی)!!
21. علی پهلوان، خواننده گروه موسیقی آریان،در کنسرتی که به همراه گروه برای ایرانیان مقیم لندن به منظور جمع آوری کمک برای مردم آفریقا داشتند،در بین اجرا از همه تماشاچیان خواست که سکوت محض برقرار کنند.سپس در حالیکه در سکوت کامل سالن دستهایش را با ریتمی آرام ولی پیوسته به هم می کوفت،برای این که مردم را متوجه عمق فاجعه گرسنگی در آفریقا کند، خطاب به تماشاچیان گفت: "هربار که من دستهام رو به هم می کوبم،  کودکی در افریقا می‌میره "

از ردیف جلوی تماشاچیان، صدایی با لهجه غلیظ ترکی سکوت را شکست: "خب دست نزن پدر سگ! "
23.  یه روز لره یکی رو تو خیابون می بیبینه و بهش می گه آقا مو شمانه تو دبی ندیدمه. یارو هم می گه نه آقا من اصلا تو عمرم دبی نرفتم. لره هم می گه مو هم اصلا نرفتم احتمالا دو نفر دیه بیدند!!
24. قزوینه می ره تیم پرسپولیس و می گه میخوام تو این تیم بازی کنم! بهش می گن تو کدوم پست بازی می کنی می گه تو پست شادی پس از گل!!
25. لره با زنش دعواش می شه و بعد برقو خاموش می کنه زنش می گه سی چی برق خاموش کردی؟ می گه جواب ابلهان خاموشی است!!
26. ضرب المثل قزوینی: پشت سر هر مرد موفق یه یک مرد موفق دیگر ایستاده است!!
27. یه پسربچه کلاس اولی به معلمش میگه :
خانوم معلم من باید برم کلاس سوم
معلمش با تعجب میپرسه برای چی ؟
اونم میگه :
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم
توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه
معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن
خوب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا
دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه هفتادو دو تا
همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم
خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم
میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :
پا
دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده :
جیب
دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن
باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی
دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم
من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم.
28.برای آقایان یک روز ایده آل با کله پاچه شروع میشه و با پرو پاچه تمام میشه!!
 29. من دوو تا  بینز...دوو تا کرخانه....دوو تا شیرکت....دووتا خنه دارم....اما چی فایدا....این لهجه ریده تو همش!!

 


 شاد باشید 
جوک‌های مهرماه 90
ساعت ۸:٤۸ ‎ب.ظ روز دوشنبه ٢۱ شهریور ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،جوک اختلاس بانک صادرات ،جوک جنتی ،جوک لری

بنام خدا
سلام عزیزان. بوی ماه مهر سراسر کشور را فرا گرفته است. تعدادی جوک در شهریور برایتان گذاشتم.می خواستم چند تا جوک په نه په را در شهریور بگذارم دیدم طولانی می شود. پس پست ماه مهر را زودتر آغاز کردم. امیدوارم جوک های خوبی بیاید تا من شرمنده حضور شما نشوم.

1.

پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست .....
من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟
جواب اومد پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَـــــ ..... !
ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن! زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بی ام و بقلی مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه

یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد.)


جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم ... عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟
پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم !


رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام میگه داری دوش میگیری؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!


روز ظهر عاشورا قابلمه به دست افتادیم تو خیابون .دوستم ما رو میبینه می گه:دارین میرین نذری بگیرین؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَـ پسرخاله ام کنسرت هِوی مِتال داره من امشب تو گروهش نوازنده ی قابلمه ام


خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟
میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه است داره مسخره بازی در میاره


به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
 
 

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،

پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل

 المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا
هم دوتا عکس بندازی!!
 

از فرنود می پرسن شوشولتو خودت میشوری ؟

میگه پَــــ نَ پـَـَـ میندازم تو ماشین لباسشویی !!

قاتل روح اله داداشی را بردند زندان از همبندیش می پرسه حالا من را اعدام می کنن اونم می گه په نه په می برندت مرحله دوم تا محراب فاطمی را بکشی!!

 2. دوست پسر از بین نمی رود
فقط
.
.
از دختری به دختر دیگر منتقل می شود.
(قانون پایستگی دوست پسر)!!
3. آخناتون خوب دید که مردم دست در باسن خود کردی و بر دهان بردی! بر یوسف (ع) خواب را عرضه داشت او اشک در چشمان بچرخانید و گفت زمان پس دادن یارانه به احمدی نژاد فرا رسیده است!!
4. یوووووووووووهووووووووووووهوووووووووووووو: این صدای چیست؟
صدای سر خوردن جنتی روی گردن دایناسور!!

5. برا حیونا کشتی می سازه اما برا پسرش یه دوچرخه نمی سازه! از دفترچه خاطرات جنتی در باره پسر نوح!!
6. به لره می گن شما چطور در مقابل تهاجم فرهنگی ایستادگی می کنید. اونم می گه ایما لرها عادت نریم ایساده  گی کنیم منشیم و گی ایکنیم!!
7. به لره می گن طولانی ترین شب سال چه شبیه؟ می گه اون شب گه شام نخورده بخفتی!!
8. جوایز بانک صادرات اعلام شد. سه هزار میلیارد تومن برای یک نفر و یک بیلاخ برای 70 میلیون نفر!!
9. هر جا سخن از اختلاس است نام جمهوری اسلامی ایران می درخشد!!
10. علت‌های اصلی تلفات لرها  در جنگ:
-پرتاب ضامن نارنجک بحای نارنجک!
-سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای تنفس بهتر!
- دنبال کردن پروانه در میدان مین!
-نگاه کردن به داخل لوله تفنگ برای اطمینان از خروج صحیح گلوله!!
11.

کریستوف کلمب مجرد بود. چرا؟
چون اگر کریستوف کلمب ازدواج کرده بود ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند. چون
بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ایباید وقتش را به
جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زیر می گذراند :
 
- !کجا داری میری؟
-! با کی داری میری؟
-! واسه چی میری؟
-! چطوری میری کشف؟
-! برای کشف چی میری؟
-! چرا فقط تو میری؟
-! تا تو برگردی من چیکار کنم؟
-! می تونم منم باهات بیام؟
-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟   
-! بده لیست نفراتتو ببینم
-! حالا کِی برمی گردی؟
-! واسم چی میاری؟ تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی? اینطور نیست؟!ا
-جواب منو بده !ا
-! منظورت از این نقشه چیه؟
-! نکنه می خوای با کسی در بری؟
-! چطور ازت خبر داشته باشم؟
-! چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟
-! من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟
-! مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟
-! تو همیشه اینجوری رفتار می کنی
-! خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟
 من هنوز نمی فهمم? مگه چیز دیگه ای هم برای کشف کردن مونده!ا
 !چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟
-! اصلا من می خوام باهات بیام
فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!ا
 واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!ا
آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن..!!ا.ا
12.  چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،یه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود.یهو پسره رو کرد به مامانش گفت ..مــامــان ... یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!مامانه بیچاره یه دفعه سرخ شد ،گفت مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد،یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:خانـــــــــــــوم! گوزیدی که گوزیدی!منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین!!!!!?؟
13. مردی در 70 سالگی 700 میلیون بهش رسید.. او با پولش 700 دستشویی ساخت..
گفتند : چرا این کارو کردی..!؟
گفت : پولی که تو این سن به ادم میرسه باید توش رید!!!!!!
14.مردم دنیا زمان رو 3 حالت مے بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت..؛ زمان گذشتہ ، زمان حال ، زمان آیندھ، زمـــان شـــاہ.....!!!!
 . 15به غضنفر گفتن چطوری ایدز گرفتی؟گفت:از توالت فرنگی!گفتن یعنی چی؟گفت:وقتی نشستم فهمیدم نفر قبلی بلند نشده بود!!!!؟
16. با انتخاب رویانیان به عنوان سرپرست باشگاه پرسپولیس استقلالی بودن هم به جرایم رانندگی اضافه شد!!
  
مناجات غضنفر :
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
.
.
.
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
 
مناجات غضنفر :
پروردگارا ..
مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!
عواقبشم با خودم !
.
.
.
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !!
.
.
.
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده
دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !!!
17.
قرقره چای سبز
زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
 و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن گفت: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
 حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر گفت
 می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن

 
18. در پی اختلاس 3 هزار میلیارد تومانی بانک صادرات شهرام جزایری خواستار انتقال به بند دیگری شد. او اعلام کرد چون وی را آفتابه دزد خوانده اند دنبال این انتقال است!!

19. اگرچه آب بازی ممنوع است، اگرچه کلاس های مختلط در دانشگاه ممنوع است، اگرچه عشق ممنوع است، اگرچه انتقاد سازنده هم ممنوع است اما شاد و خوشحال باشید که تجاوز و اختلاس آزاد است!!

20. به کوری چشم دشمنان داخل و خارج با حذف چهار صفر از پول ملی  مملکت مبلغ اختلاس به سیصد میلیون تومان ناقابل کاهش می یابد!!
 
 
 

 
جوک‌های شهریور ماه 90
ساعت ۱٠:٥٢ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۳٠ امرداد ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک لری ،جوک ماه رمضان ،جوک جنتی ،جوک هدفمند کردن یارانه ها

بنام خدا
سلام دوستان خوب. مرداد ماه برای وبلاگ من بدترین ماه تاریخ 8 سال گذشته بود و مثل جوانمرگ شدن عزیزی بود. به هر صورت با یک عدد یک اضافه وبلاگ را بازسازی کردم و البته جوک ها قبلی را از دست دادم. البته یک کپی در جایی نگه داشته ام. تا اگر کسی خواست کتابی بنام خودش چاپ کند علیه او شکایت کنم. خلاصه هنوز داغم تازه است و کلی از مشتری های همیشگی را از دست داده ام. اما باز می نویسم. به عشق شما مردم دوست داشتنی تا دلتان شاد باشد. این ها که سانسور چی اند از خوشحالی شما دلشان بدرد می آید. نمی بینید در یک پارک مقداری آب پاشی اعصابشان را بهم می زند. پس شاد باشید تا دنیا دنیاست!!

1. امروز روز جهانی بیماری های گوارشی است، گوزو روزت مبارک!!
2. فرق لر با مرغ چیه؟ مرغ می شینه و میرینه اما لر تا نرینه به یه کاری نمی شینه!!
3. دیدی نصفش چه راحت رفت! یک کمی تحمل کنی بقیش هم میره!! طاعات و عبادات قبول!!
4. برای راحتی لازم نیست که فقط پول داشته باشی گاهی اوقات آدم با یه گوز راحت می شه! ویکتور گوزو!!
5.  همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :
مثل اسب نجیب باشه!
مثل سگ وفا دار باشه!
...
ومثل گوسفند سر به زیر باشه!
اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :
مثل اسب جفتک میندازه!
مثل سگ پاچه می گیره!
ومثل گوسفند نمی فهمه !!!
6. لره رو بخدا می گه این جنتی همون قابیل نیست؟ ندا میاد که می گه آره نباید به ماشین لباسشویی دست بزنی!!
7. تقدیم به روح پرفتوح ایرج میرزا:

گویند مرا چو زاد مادر
 
روی کاناپه لمیدن آموخت
شبها بر ماهواره تا صبح
 
بنشست و کلیپ دیدن آموخت
بر چهره سبوس و ماست مالید
 
تا شیوه ی خوشگلیدن آموخت
بنمود تتو دو ابروی خویش
 
تا رسم کمان کشیدن آموخت
هر ماه برفت نزد جراح
 
آیین چروک چیدن آموخت
دستم بگرفت و برد بازار
 
همواره طلا خریدن آموخت
با قوم خودش همیشه پیوند
 
از قوم شوهر بریدن آموخت
آسوده نشست و با اس ام اس
 
جکهای خفن چتیدن آموخت
چون سوخت غذای ما شب و روز
 
از پیک مدد رسیدن آموخت
پای تلفن دو ساعت و نیم
 
گل گفتن و گل شنیدن آموخت
بابام چو آمد از سر کار
 
بیماری و قد خمیدن آموخت

7. اگر دیدید روز قدس راهپیمایی خیلی شلوغ نشد تعجب نکنید بخاطر ماه رمضان از ساندیس خبری نیست!!
8. کیسه برنج خاطره نشانه چیست؟ کیف سامسونت لرها برای سفر به تمام نقاط ایران!!
9. ده دفعه بگو گی حردم و این پیام را برای ده نفر بفرست! شاید تا ده روز دگه هیچ گیی گیرت نیا که بخوری!(ستاد هدفمند کردن یارانه ها)
11. هدفمند کردن یارانه ها یعنی چه؟
الف) با هدف کردن مردم
ب) با یارانه کردن مردن
ج) یارانه برای کردن مردم
د) هدف فقط کردن مردم!!
12.ماره میره حموم زنانه ،همه جیغ میزنن ،ماره میگه نترسید کبری
هستم از بسیج خواهران!!
13. تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه
میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!!
14.یه روز به اقای جنتی میگن خنده دار ترین جمله ای که شنیدی چی بوده؟
میگه:اینکه میگن دنیا 2روزه....!!
15. وقتی ارزش ها عوض می شوند، عوضی ها با ارزش می شوند!!
16.  وقتی تبر به جنگل آمد ، درختان فریاد زدند و گفتند :
نگاه کنید دسته اش از جنس ماست .!!
17. برای متقاعد کردن مردا به ترک سیگار صحبت کردن از بیماری هایی مثل سرطان و سکته قلبی جواب نمی ده،بهتره از عوارضی مثل ناتوانی جنسی صحبت کنین !!
18. سال 88: رای من کجاست؟
سال 89: اونی که بهش رای دادم کجاست؟
سال 90: نون من کجاست؟
در قسمت بعدی خواهیم دید:
سال91:من کجام؟ اینجا کجاست رئیس اینجا کیه؟ کیه؟ کیه؟!!
19. زندگی چیست؟ فاصله بین مای بیبی تا ایزی لایف!!
20.رضا شاه در یکی از این شبها که سوار بر جیپ به طرف پادگانی میرفت، در بین راه سربازی را که یواشکی جیم شده بود و بعد ازعرق خوری های فراوان، مست و پاتیل، به پادگان بر میگشت را سوار کرد
رضا شاه با لحنی شوخ و برای آنکه از او حرف بکشد، به سرباز گفت: ناکس! معلومه کمی دمی به خُمره زدی؟
سرباز با افتخار گفت: برو بالا... یعنی بیشتر

رضا شاه: یه لیوان زدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: یه چتول زدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: یه بطر زدی؟
سرباز: بزن قدّش
بعد رضا شاه میگه: حالا میدونی من کیم؟
سرباز کمی جا میخورد و میپرسد که: نکند که گروهبانی؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: افسری؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: تیمسار؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: سردار سپه؟
رضا شاه: بزن قدّش
همینکه رضا شاه به او دست میدهد، لرزش دستان سرباز را احساس میکند. از او میپرسد: چیه؟ ترسیدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: لرزیدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: ر... دی؟
سرباز: بزن قدّش!
21. زن و شوهری با 9 تا بچه در ایستگاه اتوبوس منتظر ایستاده بودند که پیرمرد نابینایی هم به آنها ملحق شداتوبوس که آمد پر بود و فقط زن و 9 تا بچه تونستند سوار بشوند. به همین خاطر شوهر و پیرمرد نابینا تصمیم گرفتند پیاده راه بیافتند

بعد از مدتی شوهره از تق تق چوب مرد نابینا عصبانی شد و گفت چرا یه تیکه لاستیک سر چوبت نمیکنی. تق تق اش دیوونم کرد
پیرمرد نابینا جواب داداگه تو هم سر چوبت لاستیک  می ذاشتی الان ما سوار اتوبوس بودیم...!!!!!!!!!!پس خفه شو!!
22. پایان سال 2012 جنتی رو به‌ خدا!
دوباره دوتایی تنها شدیم بیا یه دس گل کوچیک بازی کنیم!!
23. معمولا یک خانم از یک آقا هزار تا چیز می خواد، اما یک آقا ( از بس که آقاست) از هزاز تا خانم فقط یک چیز می خواد!!
24. ترکه می ره عروسی می بینه یکی دلار می ریزه سر عروس یکی تراول! اونم جو گیر میشه کارت عابر بانکشو می کشه وسط باسن عروس!!
25. به گزارش ایرنا: لری که به قصد خودکشی سرش را روی ریل قطار گذاشته بود بعد از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!!
26. به لره می گن بابات به رحمت ایزدی پیوست!
می گه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
می گن به دیار باقی شتافت!
می گه اون که باغ نداشت!
می گن از دنیا رقت!
می گه کجا رفت؟
میگن رخت بر بر بست!
می گه اونکه هیچوقت رخت اضافی نداشت که ببندد!
عصبانی می شن می گن بابای خرت مرد!
می گه خر من که بابا نداشت!!
27. حضرت یعقوب بعداز دیدار حضرت یوسف(ع) به ایشان فرمود: واقعا برادرهایت تو را به چاه انداختند؟ ایشان هم فرمود: په نه په جنتی من را تو چاه هل داد!!
28. زن لره می گوزه لره شروع می کنه به زدن! زنش می گه آی نزن زن گوزو پسر زایه!!
29.  رابطه انسان و مگس از دو حال خارج نیست. یا مگس روی انسان می نشیند که نشان می دهد او یک گهی هست و یا روی او نمی نشیتد که در  آنصورت معلوم می شود هیچ گهی نیست!!
30. پیام سعدی به دختران: چو دیگر نباشد امیدی به شوی// زگهواره تا گور دانش بجوی!!

 



خوش باشید
لبخند بر لبانت را فیلتر کردند
ساعت ٥:۳٩ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ۱٢ امرداد ،۱۳٩٠   کلمات کلیدی: جوک اصفهانی ،جوک شیرازی ،جوک ماه رمضان ،جوک لری

بنام خدا
سلام دوستان
این پرشین بلاگ خیلی بی معرفتی کرد و وبلاگ 8 ساله ما را از بین برد و بی انصاف نذاشت یک بک آپی چیزی از آن برداریم. اما من با همان لبخند بر لبانت در خدمتم و روی اینا رو کم می کنم. خدا کنه اینقدر بی معرفت نباشند و یک نسخه از آن را یک جایی در این کره خاکی به نمایش بگذارند. نزدیک به 80 صفحه جوک بود. و اماچند تا جوک جدید!!
1. سوسوله تو خونش یک سوسک بزرگ پیدا می شه زنگ می زنه آتیش نشانی!!
2. اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه!!
3. دستور العمل های شیرازی·

الف) سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید ·

ب) در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته واستراحت کنید ·

ج) ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد ·

د) جایی که می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟ ·
کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا ·

ه) اگر حس کار کردن به شما دست داد کمی صبر کنید تا این حس از شما بگذرد ·


ز) از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود ·


ح) برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید ·

ط) در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید



  ک) .به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم.
4. روزه مثل زن می مونه هم میشه بگیریش و هم میشه بخوریش!!
5. لره را می برن جهنم بهش می گن تو که اهل نماز بودی تو را برا چی آوردن اینجا. می گه گوزهای وسطشو جدی نمی گرفتم!!
6.

فرمایشات یک متخصص کامپیوتر
 
 
زن مثل ویروسه کامپیوتره،
 اگه وارد زندگیت بشه
 
  جیبها تو 
Search
میکنه
 
پولاتو  
Delete
میکنه
 
خانوادتو
Edit
میکنه
 
ارتباط با دوستاتو 
Cut
میکنه
 
دوستهای خودشو Paste میکنه
 
 
موبایل تو‌
Scan
 میکنه
 
 
خوشیها تو   
Cancel
  میکنه
 
اموالتو Rename میکنه
 
 
مادر تو
Reject
 میکنه
 
 
هر چی قربون تصدقش بری تو  Recycle Bin میکنه
 
 
هر چیز منفی بهش گفتی Save میکنه
 
 
هر وقت باهات دعواش بشه همشونو  Restore میکنه
 
 
روتو زیاد کنی Reboot تت میکنه
 
آخرش هم ، مخت رو  Hang  می‌کنه!!!!!
 
 -   ای ویروس زدگان
دنیا، متحد شوید!!
   

7. لره به ترکه می گه  اگه ببینم سرم کلاه گذاشتی من میرینم تو اون کلاه!!
8. زن‌ها دوست دارن با مردانی ازدواج کنند که مثل شیر قوی،  مثل خر کاری،  مثل سگ با وفا،  مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشند. اما بعد از ازدواج می فهمن که مردها مثل شیر بی رحم، مثل خر نفهم، مثل سگ هار، مثل میمون زشت و مثل خروس همه‌ی مرغ‌ها را دوست دارند!!
8. اتل متل رفاقت، دل به تو کرده عادت، ما هم داریم ارادت، اینم رسم صداقت!!
9. قوانین طلایی همسر داری: 1. باید زنی داشته باشید که کدبانو باشه 2. باید زنی داشته باشید که خنده رو و شاد باشه 3. باید زنی داشته باشید که مورد اعتماد باشه 4. باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید5. و از همه مهمتر این که این 4 زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند!! 

خوش باشید
← صفحه بعد